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商品訊息描述:
[商品主貨號] U100159689
[ISBN-13碼] 9789576274381
[ISBN] 9576274389
[作者] 譯者:容士毅
[出版社] 牛頓出版股份有限公司
[出版日期] 1995-01-01
[內容簡介] (本項為出版商制式文字, 不論下文註明有無附件, 仍以本拍賣商品標題為準, 標題未註明有附件者一律均無) 我們在這個地球上的處境似乎是不可思議的。此時此地看來,我們每個人都是不自覺地成為地球不請自來的過客,而不用知道是什麼原因。在我們的日常生活裡,我們所感到的只是每個人都是為著別人而活,是為著那些我們所愛的人,以及其命運與我們連結在一起的眾多其他人而存在。一個人能夠經歷最優美且最深刻的體驗乃是對奧秘的鑑賞力,它是宗教上的基本信條,而所有在藝術上和科學上的嘔心瀝血也莫不如是。一個從來沒有如此體驗的人,我認為就算他不是形同廢物,恐怕起碼也是瞎了眼。就意識到任何能被體驗之隱藏起來的東西而言,宇宙中存在著一些我們智能上無法掌握的重要東西,其美妙與卓越之處有如一種微弱的舒發,只能間接地觸動著我們,這就是宗教。在這個意義上,我是有信仰的。對我來說,在驚嘆於這些奧秘之餘,只要虛心地用自己的頭腦試著去理解那就在天邊眼前的巍然體系,哪怕僅僅是一個概念也就足夠。──愛因斯坦
[書況補充說明] 有髒污、書斑, 不介意才請下標,謝謝!
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內容來自YAHOO新聞
放手給孩子自由!適度給予自主權
【華人健康網文/菜媽的親職教養部落格李顯文老師】當父母放手給孩子某些自主權,例如,給他零用錢、允許他不用去安親班、准他和朋友一起出遊...「如獲至寶」的孩子往往都會先「揮霍」、「虛擲」手裡的權力,這並非他天性浪費(錢或時間)、不懂得節制、不自愛...只是因為他是新手,沒有經驗又缺乏練習,才表現的荒腔走板、不能盡如父母之意。
當父母放手給孩子某些自主權,無論結果如何,都是讓孩子學習成長的機會。
就像是剛拿到駕照的大人,因為新手上路,難免都會做出一些讓駕駛老手看了心驚膽戰的動作,也經常不是擦撞了別人的車,就是弄凹、刮花了自己的,但是旁人並不會因此就叫他別開車了,因為知道不該因噎廢食、相信假以時日他一定會越開越好。
放手給權力!別限制孩子自由
為什麼我們對待大人和孩子,標準可以差這麼多?!願意給大人機會、卻總是不能寬宥孩子?!
父母不能接納孩子「新手的錯誤」,往往是因為覺得自己講過、教過、或是和孩子約法三章,但他卻不能照著做,這就表示孩子不受教、不值得相信,那麼繼續下放這樣的權力給他,只怕他會越來越離譜,為了避免狀況更惡劣,乾脆收回權力又開始專斷起來。
其實父母給孩子自主權,並非什麼都不做的任由孩子「只要我喜歡、有什麼不可以」,父母有應該要做的、也有千萬別做的事。
結果讓孩子覺得權力被奪回、自己不被信任,於是心中充滿負面情緒而開始出現對立、挑釁父母的行為,或者因此變得被動、甚至乾脆擺爛——不盯就不做,做錯則 全推給父母去負責:關我什麼事?!都是你叫我這麼做的!使得孩子學不到經驗、培養不出能力,永遠只是個「才起步就跛腳」的菜鳥。
該不該給孩子權力!從「問題所有權」說起
畢竟沒有哪個能力是靠父母講一講,孩子就能明白並可以正確執行的,所以剛拿到自主權的孩子就像剛學會開車的大人一樣,需要的是更多的練習、甚至是犯錯的機會,孩子才能累積經驗及教訓而成為箇中高手。
放手給孩子自主權的貼文貼出後,雖然得到許多父母們的認同,卻也有不少父母有這樣的困擾:給孩子自主權也有一段時間,但他卻仍在「揮霍」、「虛擲」這些權力,看不出有成為「箇中高手」的可能,怎麼辦?
其實父母給孩子自主權,並非什麼都不做的任由孩子「只要我喜歡、有什麼不可以」,畢竟在孩子「新手變高手」的過程中,「揮霍、虛擲」一定會有、「混亂、錯誤」也在所難免,如何讓孩子從中理出頭緒,學會量力而為並劃出行為的界限——就算我喜歡、還是不可以,父母有應該要做的、也有千萬別做的事,也就是要依據 「問題所有權」來處理孩子的行為,例如:
只要孩子執行自主權的行為,沒有實質影響到父母或他人、沒有危險性,也就是當問題所有權屬於孩子,父母就只要放手並讓孩子經驗自然的行為結果即可。
第一/孩子要用零用錢買一個父母覺得沒意義的東西
只要孩子執行自主權的行為,沒有實質影響到父母或他人、沒有危險性,也就是當問題所有權屬於孩子(零用錢是孩子的,他可以自行決定如何消費、使用),父母就只要放手並讓孩子經驗自然的行為結果(衝動、錯誤的消費行為)即可。
父母千萬不要事前批評:「買這個根本就是浪費錢嘛!」、事中警告:「你買了一定會後悔 的!到時候,可別怪我沒警告過你!」、事後嘲笑:「活該!現在知道浪費錢、後悔了吧?!」結果就是,孩子完全感受不到是自己咎由自取,反而死不認錯 的學不到絲毫教訓,甚至對於父母所給的建議都不理性的反對到底。
第二/孩子和朋友出遊,卻涉足一些未成年不應該去的場所,或者總是逾時未歸、父母又聯絡不上他
當孩子行使自主權的行為具有危險性(出入不適當場所)、或是實質影響到父母或他人(逾時未歸又聯絡不上,使得父母坐立難安),則問題所有權屬於父母,父母 應該提供理的行為結果,讓孩子藉由承擔責任來學習約束行為:「因為你(未成年卻)和朋友跑去網咖/和朋友玩到很晚才回家又不接電話,所以你下個週末要呆在家裡(剝奪孩子一次與朋友出遊的機會,做為行為結果的承擔),不能再和朋友出去玩了!」。
父母不要只是罵了孩子一頓,卻沒有讓他承擔自己行為的後果,或者乾脆完全剝奪孩子這項權 力,讓他失去學習約束行為的機會,且因權力被拿回而對父母心生不滿,特別是父母千萬不要「光說不練」——到了下個週末,根本忘了此事,以至於沒去監督孩子 是否承擔行為的責任而確實呆在家裡。
父母給予孩子自主權後,還要提供孩子機會和選擇,讓他透過經驗及承擔行為的結果,來主動規範並修正自己不適當的行為。
第三/最重要的是,父母在孩子能夠好好執行自主權時,應該立即讚賞、肯定他
讓孩子意識到自己可以做到、也能做好,協助他建立良好的自我形象,那麼孩子就會對自己的表現有所要求,因為希望別人也和自己一樣,覺得他是個很不錯的孩子。
所以父母給予孩子自主權後,還要提供孩子機會和選擇,讓他透過經驗及承擔行為的結果,來主動規範並修正自己不適當的行為。同時父母也藉由指出孩子做到、做好的地方,建立他的自信心和榮譽感,這樣孩子在行使自主權時就會:
(1)考慮行為的後果
(2)顧及自我的形象,而不會坐擁權力卻肆意妄為了。
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新聞來源https://tw.news.yahoo.com/放手給孩子自由-適度給予自主權-063205398.html
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